Den färgade mannen till rasisten:
- När du dör är du grå, när du blir arg blir du röd, när du mår illa blir du grön, och när du håller på och kvävs blir du lila. Så varför i helvete kallar du mig färgad?

En amerikan och en göteborgare samspråkar:
- I Amerika har vi ubåtar som kan vara i undervattensläge i tre veckor, skröt amerikanen.
- Det va la inget, sa göteborgaren. Här i Göteborg har vi ett fotbollslag som varit under isen i ett helt år.

Pappa följer Gabriella till skolan första dagen. Han säger tröstande:
- Du behöver bara gå i skolan tills du blir 16 år.
Gabriella, storgråtande:
- Glöm inte att hämta mig då!

- Va? Säger du att jag sjunger dåligt? Jag kan säga dig att jag har faktiskt jobbat som trubadur på Ölandsfärjan.
- Jaha, då förstår jag varför dom byggde bron...

Kvinnan oroligt till doktorn:
- Säg doktorn, är ni säker på att operationen kommer att lyckas?
- Ja, det tror jag. Jag har genomfört operationen över femtio gånger.
- Tack doktorn, då finns det hopp.
- Jaa... nån gång ska man väl lyckas....

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne.
Sagt och gjort, tjuren beställdes.
Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.
En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren.
Grannen Petter, som var på besök frågade:
- Har du köpt den där kon i Värnamo?
- Varför undrar du det? frågade August
- Jo, min kärring är därifrån...

En liten skolpojke frågade sin pappa:
- Hur kom jag till?
- Storken kom med dig, sa pappan.
- Hur kom pappa till då? fortsatte pojken.
- Ja, det var storken som kom med mig också, sa pappan.
- Nå men farfar då, envisades pojken.
- Det var likadant med farfar.
I skolan hade de haft sexualundervisning och pojken skrev i sin uppsats:
- Min fmailj är mycket egendomlig. På hundratals år har där inte förekommit någon naturlig befruktning.

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.
Läkarens gav honom råd:
- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!
Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.
Nästa dag gick han till läkaren.
- Hur gick det, frågade läkaren?
- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...


Hoppas ni fått ett lika gott skrett som jag
kramkram